04.01.2016
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Да ходил... И та не дала...
04.01.2016
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Да ходил... И та не дала...
22.12.2015
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится...
19.12.2015
— Как ты думаешь, я смогу выпить за раз три литра абсента?
— Конечно сможешь.
— Почему ты в этом так уверен?
— Ты же дебил!
15.12.2015
— Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я ебу?!
— Красавец!
11.12.2015
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри...
11.12.2015
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз - не пидарас" придумал один и тот же человек...
04.12.2015
Сын - матери:
— Мам, я есть хочу...
— Ну, разбей себе два яйца!
— Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
01.12.2015
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и подрочи.
— Зачем???
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее!
30.11.2015
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить...
29.11.2015
О том, что Катя на самом деле не поступила в МГУ, первым узнал отец - дальнобойщик...
25.11.2015
"Золотые руки у парня!" - говорили про почётного донора спермы...
23.11.2015
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
18.11.2015
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.
16.11.2015
— Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
09.11.2015
В больнице доктор проходит мимо мальчика, который ест мороженое. Доктор:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого.
— А почему?
— Пукнешь - ноги отморозишь!
30.10.2015
— Дорогой, тут написано: "хранить в сухом труднодоступном месте".
— Например, в твоей вагине...
— Что?
— Ничего, зайка, тебе послышалось...
27.10.2015
Идут два мужика. Вдруг на одного из них падает птичье дерьмо. Он говорит второму:
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...
22.10.2015
— Доктор, я никак не могу посрать...
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
21.10.2015
Старшеклассница делала физику. Потом сделала и трудовику...
14.10.2015
— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
— Придурок, мы в позе 69!
06.10.2015
— Тренер, что вы делаете?!!
— Закрываю ваше белковое окно после тренировки.
— Но вы же пихаете мне в рот свой хуй!
— Кто здесь тренер - вы или я?!
06.10.2015
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек и не разочарует одиноких мам...
03.10.2015
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки...
02.10.2015
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
01.10.2015
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная девушка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подходит.
— Положите руки на стол...
Кладет. Тут в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья, а сзади подходит мужик, задирает ей юбку и начинает ее трахать. Девушка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
— Вот бля! Совсем забыл пощекотать!
26.09.2015
Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
— Да нет...
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты дрочишь!
26.09.2015
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад.
— Понятно...
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
— Надо же!
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера!
— Он же мужчина!
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает!
08.09.2015
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные - полтинник!
— Ага...
— Икорка- три рубля!
— Угу...
— Водка - пять рублей!
— Ого!
— Девочки - двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка - пятьдесят рублей!
— Как... Какая еще музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
28.08.2015
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно говорит:
— Такую жопу испортила!
25.08.2015
— Привет, красотка! А у такой милой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?!